МИХАИЛ ПЕРЦЕЛЬ, главный психотерапевт Свердловской области, руководитель клиники неврозов «Сосновый бор», руководитель психологического центра "Точка опоры".

Человеку на каждом значимом этапе его жизни необходим психолог. Такое профессиональное сопровождение должно начинаться еще до появления человека на свет (ведь психологическое состояние будущих родителей, их отношение к появлению новорожденного определяет и состояние самого ребенка, в дальнейшем). Есть специальные программы для будущих мам, для детишек даже двухмесячного возраста.

Приходит маленький человек в детский сад, а затем – в школу. Ему впервые приходится строить отношения с большим количеством людей, попадать в незнакомые до того ситуации. Необходимо помочь ему формировать новые ценности, вырабатывать свое отношение к людям, событиям, явлениям.

А затем такой важный этап, как выбор профессии, оценка своих возможностей. Личные взаимоотношения – самая уязвимая сфера нашей жизни. Как добиться психологической совместимости людям с разными характерами, темпераментами? Это целая наука, которую самостоятельно можно постигать бесконечно, но так и не постичь. Рождение ребенка, создание новой семьи, сопровождается перестройкой психологии.   Как воспитывать ребенка, чтобы не травмировать его излишними запретами?

Школа будущих родителей может формировать конструктивный подход к воспитанию детей. Психолог должен быть в школе значимой фигурой. Не только уроки психологии, но и участие специалистов в собраниях, присутствие на уроках может помочь детям разобраться во многих ситуациях.

Каждый из нас помнит, насколько значительно влияние семьи в формировании наших взглядов, привычек, характера…Но взаимоотношение поколений строится не всегда гладко и просто. существует разница в восприятии жизни. Однако, это не мешает понимать, уважать и ценить друг друга.

Сейчас создаются бригады психологов, психотерапевтов и специалистов по социальной работе. Именно в такой связке можно наиболее эффективно преодолевать психологические проблемы людей.

Вопрос: Правда ли, что лучшей защитой от неудач является равнодушие?

- Лучшей защитой от неудач является знание: «Я этого хочу, я к этому стремлюсь». Равнодушие не столько защищает, сколько снижает  стремление к чему-то. А если этого не произойдет, мне будет неприятно, но жизнь не остановится». Вера в свои возможности, уважение к себе помогает  хотеть чего-то добиться, делать это, и не бояться проиграть. Особенно важно это в личных отношениях – страшно потерять теплое отношение к себе. Но надо четко понимать, что, если это произойдет, – будет больно, но не смертельно. И одиноким можно жить, и новые отношения можно будет построить!

Вопрос: Закономерно ли, что взросление детей автоматически смещает акценты в родственных и эмоциональных связях в пользу их собственной семьи, приятелей? Или это зависит от воспитания, индивидуальности человека.

- В процессе взросления человек, действительно, приходит к большей автономности, самостоятельности. И вполне закономерно, что кроме родителей в его жизни появляется собственный круг – друзья, коллеги и, наконец, собственная семья. И очень важно, чтобы процесс сепарации от родителей проходил гармонично. Их задача – помогать в этом, давая ребенку больше самостоятельности и ответственности. Проблема многих семей в том, что родители не умеют вовремя «отпустить» детей из-под опеки, поскольку не умеют наполнить собственную жизнь, заполняя ее ставшей уже вредной гиперопекой над детьми. Очень важно дать человеку простроить новые связи, в которых будет место и собственной семье, и друзьям, и, конечно, родителям.

 Вопрос: Обязательно ли бывает любимый ребенок в семье?

- Это совершенно не обязательно. Напротив, в гармоничной семье любимы все без различия. Другое дело, что родители могут привносить в отношения свои индивидуальные предпочтения, опасения, комплексы, что искривляет отношения в сторону большей или меньшей любимости.

Вопрос: «Существует ли своего рода закон треугольника в отношениях между людьми (нужен в любом коллективе человек-изгой, на которого «сбрасывается» плохое настроение зачастую, ради того, чтобы утвердиться в глазах окружающих)? Приходится сталкиваться с тем, что, публично противопоставляя себя другим ( нередко более талантливым, успешным) такой человек хочет показаться окружающим значимее, чем он есть на самом деле?»

- Есть два способа чувствовать себя «на уровне» (а это всегда в сравнении с другими) –действительно стать на ступень выше, чего-то реального достичь, или принизить других. Вторая стратегия не является продуктивной, поскольку не дает реальных доказательств значимости. Принижая других, человек демонстрирует, прежде всего,собственную низкую самооценку, неверие, что может сам добиться успехов. Выход для такого человека – честно признать свои качества. И, так называемые, «слабые стороны», и, что важнее и труднее(!) – свои достоинства. То есть, необходимо взглянуть на себя трезво и объективно, без оценок и вердиктов. И на имеющемся «капитале» начинать строить реальную жизнь. Именно понимание своей безотносительной ценности позволяет человеку жить счастливо ЕГО собственной жизнью.

Вопрос: «Как без конфликтов противостоять давлению и манипуляции людей, которые, фактически, зависят от тебя (получают помощь), но хотят чувствовать себя независимыми,?»

- Иными словами, как уметь отказывать, говорить «нет» близким людям, чтобы не испортить отношений. Все просто и сложно одновременно. Нужно разделить между собой слепленные понятия – «любишь, поэтому купишь, т.е., если не купишь – нелюбишь».Дело в том, что одно с другим никак не связано. Любят не за деньги и не деньгами. «Я тебя люблю, но выполнить твою просьбу не могу. Если бы мог, то выполнил бы. Но люблю в любом случае!»

 Надо понимать самому и показывать манипулятору суть его манипуляции. Мягко, по-доброму, но настойчиво отделять эмоциональные отношения от социальных, чувства от обязанностей. И быть в этом настойчивыми и снисходительными. Проблема манипуляторства еще и в том, что манипулируемые сами предоставляют такую возможность манипуляторам, поскольку имеют от этого свою «выгоду» - отсутствие конфликта, возможность самим напомнить о созданных благах. Так что выход – максимальная честность и открытость в отношениях.

Ответы на ваши вопросы будут регулярно публиковаться в этой рубрике. Ваши вопросы можно прислать по электронной почте, задать по телефону - 345-48-07,.То, что Вы считаете невозможным спросить у специалиста публично, можно выяснить на консультациях и тренингах.